Роль бабушки в воспитании ребенка. Роль бабушек и дедушек в воспитании детей Роль бабушки в воспитании внуков

Научить вручать подарки

Объясните, что поздравление - это проявление любви и уважения. Если ребенок не может преодолеть смущение, оказавшись в непривычной роли - превратите вручение подарка в карнавальное шоу. Перевоплощение часто помогает детям справиться с застенчивостью.

Детство без бабушки - это все равно, что зима без снега или Новый год без елки. Так случилось, что у нас с сестрой было сразу три бабушки. У каждой из бабушек была своя роль. Одна вязала носки и пекла пирожки, обожала нас и все прощала. Вторая бабушка (папина тетя) учила английскому языку и жизненной мудрости. А третья, молодая и модная бабушка, дарила красивые платья и рассказывала веселые истории своей молодости. У нас с сестрой было самое счастливое детство, за что спасибо не только бабушкам, но и родителям, сумевшим найти правильное соотношение «бабушкиного баловства» и «родительской строгости».

Повзрослев, я осознала, что такая гармония достигается, увы, далеко не у всех. Существует несколько «типичных» сценариев развития отношений между тремя поколениями.

Сценарий 1. Гиперзаботливая бабушка

«Гиперзаботливая» бабушка, точно знающая, что такое хорошо, и что такое плохо, нередко стремится взять на себя роль родителей.

В таких семьях молодые родители ожидают от бабушек одновременно безграничной помощи и «невмешательства» в дела семьи. Ошибки, вызывающие дальнейшие конфликты, исходят от обоих поколений. Старики берут на себя излишнюю ответственность, отталкивают родителей, соревнуются с ними за любовь внуков. Молодые родители не расставляют все точки над i, ведут как бы двойную игру, то есть пользуются услугами своих родителей, однако вместо благодарности испытывают к ним чувство обиды за «неправильное воспитание» их детей.

Бабушки делают детство детством

Бывают случаи, когда молодая мама что-то делает в воспитании ребенка вопреки своей матери, назло ей. Иногда бабушка (будь то родная мать или свекровь) сознательно принижает роль матери в глазах малыша, который становится заложником скрытой борьбы. В таких нездоровых отношениях ключевую роль играют ревность и соперничество за любовь ребенка.

Самое неприятное, что дети очень быстро и ловко начинают чувствовать такую ситуацию и извлекать из нее выгоду. Одна моя приятельница рассказывала о подобном раскладе в семье. Как только ее дочку призывали к дисциплине дома, она взывала к «доброй» бабушке и просила ее забрать к себе. То же касалось «излишних» подарков. Все что мама не позволяла купить – бабушка с удовольствием приобретала для ребенка.

Сценарий второй. Отстраненная бабушка

В некоторых семьях бабушки (и дедушки) почти не играют роли в воспитании детей. Иногда такое случается по причине дальних расстояний. Бывает, что свекровь недолюбливает невестку и не желает общаться с детьми сына.

Моя подруга, живущая в США, жаловалась мне на свою маму: «Вместо того, чтобы сидеть с моим ребенком, она с утра до вечера работает, а по ночам еще ведет свой блог». Мама моей подруги –любящая бабушка, однако обстоятельства ее жизни не позволяют ей уйти с работы и заниматься внуками.

Сценарий третий. «Современная бабушка»

Моя мама – образец такой современной бабушки. Она молодая, работающая женщина, со своими интересами и личным временем. Моя девочка любит бывать в гостях у бабушки. И не только потому, что та всегда подарит красивое платьице или куколку, а потому что с бабушкой интересно общаться. Как педагог, она может найти подход к детям. И детям с ней никогда не бывает скучно.

«Современная бабушка» возьмет ребенка с собой в поход или на выставку в музей вместо того, чтобы целыми днями варить супы и компоты.

Бабушке, живущей полноценной жизнью, всего хватает. Она не стремится занять «родительскую» нишу в жизни детей, ее устраивает роль любимой и уважаемой бабушки, уважаемой за ее образ жизни, а не за то «что все отдала» внукам.

Сценарий 4. Компромисс

Представим ситуацию, что отношения между поколениями дружественные, и малыш не реже чем раз в неделю посещает своих любимых бабушку с дедушкой. Однако приходя домой после очередной порции «бабушкиной заботы» и «дедушкиного баловства», он становится неуправляемым. Ребенку трудно справиться с ситуацией. Все, что было можно в гостях – вдруг стало нельзя дома. Как объяснить малышу кто прав, не подвергая сомнениям авторитет старшего поколения?

Если бабушки любят детей с присущей их годам мудростью и не пытаются заменить родителей, все три поколения делаются счастливыми

Пример моей сестры в этом смысле примечателен. Когда ее старшему сыну исполнилось два года, она вышла на работу, а малыш проводил дни у одной из бабушек. И вот моя сестра решила, что пока ребенок находится в гостях – правила диктуют бабушки, они сами решают, чем кормить мальчика, что одевать на прогулку, в котором часу укладывать спать. Когда малыш приходит домой – начинается игра по правилам мамы и папы. Как только ребенок осознает подобную расстановку сил и принимает ее, ему становится легче. Психологи убеждены, что столкнувшись с подобным в раннем детстве, детям гораздо легче принимать и новые порядки в дальнейших жизненных ситуациях.

Бабушки и дедушки как хранители традиций

Психологи утверждают, что дети, воспитанные бабушками, более успешны, отзывчивы и эмоциональны. Они лучше знают, что такое мораль, счастье, дружба.

Бабушки и дедушки не только рассказывают сказки, они живая история семьи. «Говорят, что между пожилыми людьми и детьми существует какая-то «мистическая связь»: сказка, которую рассказывает дедушка, намного интереснее, чем та же самая, рассказанная отцом» - утверждает Елена Казанцева http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-43036/

Будучи маленькой девочкой, я обожала слушать рассказы своих бабушек об их военной молодости. Две из моих бабушек служили на трудфронте. Мне нравилось слушать об их детстве 20-х годов.

Порой кажется, что их практический опыт устарел – они медлительны и не владеют новейшими технологиями. Иногда их высказывания кажутся смешными или наивными. Однако именно бабушки учат уважению к старшим, уважению к прошлому, прошлому семьи, культуры, страны.

Жили-были мама и папа и были у них сыночек и доченька. Пока папа и мама работали не покладая рук, за детьми присматривала бабушка. Она рассказывала внукам сказки, пекла им пирожки и водила их на музыку. И жили все весело, хорошо и дружно. Знакомая сказка, правда? Настоящая идиллия. Так ли все складно в реальной жизни?

Трудно представить себе жизнь детей без участия в ней бабушек и дедушек. Наверное, во многом это связано с нашими традициями, потому как на Западе бабушки не так уж сильно влияют на воспитание детей. Напротив, современная заграничная бабушка – человек независимый и «отдельный». Выйдя на пенсию, она вместе с дедушкой, конечно, наконец получает шанс реализовать свои мечты и по-настоящему пожить для себя.

Конечно, и у нас случается, что бабушку почти невозможно уговорить посидеть с ребенком, и роль ее в разных семьях неодинаковая, однако чаще всего встречаются бабушки, абсолютно для нашей культуры традиционные...

«Дети до венца, внуки до конца»

Редкая мама долетает до кружков по танцам или спортивной секции. Что уж говорить о папах. В коридорах Дворцов культуры и других детских развлекательно-обучающих заведений ждут детей с занятий в основном бабушки. Так что самой распространенной в нашей повседневной реальности является бабушка самоотверженная и жертвенная. Как только у детей появляются семьи – бабушки уже ждут внуков и, как только эти ожидания оправдываются, они начинают бурную деятельность. И как бы молодые родители без этой деятельности обошлись! Ведь у них ни опыта, ни времени.

Как правило, с появлением ребенка мама оставляет работу, но ненадолго. И как только трудовые будни возобновляются, она, конечно же, предпочитает оставлять малыша с бабушкой, а не отдавать его в ясли или вручать заботам няни. Кто же, если не бабушка, даст ребенку столько заботы, ласки и нежности, кто будет внимательнее ухаживать за ним, предупреждая всевозможные его желания и капризы, кто не пожалеет времени и сил на то, чтобы приготовить его любимые блюда и прочитать любимые книжки? Но, как ни странно, именно с этого момента и начинаются конфликты и недоразумения.

Очень скоро маме начинает казаться, что бабушка «тянет одеяло на себя». Минимум запретов – и ребенок переходит на сторону бабушки! Маме же остается роль жандарма, который в короткие часы после работы пытается восстановить порядок и дисциплину. Правда, все это завтра же утром после ее ухода будет разрушено вновь. Что уж говорить о том, что бабушки гораздо менее строги, чем родители! Порой их воспитание молодые мамы и папы расценивают как антивоспитание! Как одно сплошное баловство, потворство капризам, торможение развития и становления его личности. Разногласия часто перерастают в противостояние, которое лучше всего характеризуется поговоркой «коса нашла на камень».

Благими намерениями...

Ситуации, когда с обеих сторон борьба ведется исключительно из добрых побуждений, – пожалуй, самые сложные. Мотивация и у родителей и у бабушек одна и та же – желание блага для ребенка. Мамы и папы хотят вырастить его умным, воспитанным и целеустремленным, одним словом – успешным. Их воспитательные идеи устремлены вперед, в будущее. К тому же для них ребенок – это еще и арена для удовлетворения амбиций. Очень важно и приятно осознавать, что их драгоценное чадо лучше всех читает, больше всех ест и выше всех прыгает. Бабушки же относятся к внукам гораздо лояльней. Их в большей степени волнуют проблемы сегодняшние. Заботы, настроение и здоровье ребенка сейчас, а не когда-нибудь, когда он вырастет, закончит университет и сделает блестящую карьеру. Для человека с жизненным опытом простые радости, которых не так много в жизни, и беспечность детства, которое никогда не повторится, неизмеримо ценнее любых долгосрочных – пусть и самых благих – целей.

Сталкиваясь в повседневной жизни, эти две модели поведения оказываются почти несовместимыми. Пока ребенок маленький – лет до трех – диалог бабушек с родителями еще складывается. Когда же карапуз становится старше, родители стараются приучить его к самостоятельности. Для бабушки же внук или внучка по-прежнему остаются крохами, которых надо кормить с ложечки, мыть им ручки и усаживать на горшок.

С теми или иными вариациями эта ситуация довольно характерна для тех семей, где бабушка принимает большое участие в воспитании детей. В итоге дети дезориентированы – пока родители на работе, они могут быть настоящими капризными «ляльками», а как только папа и мама переступают порог квартиры, им надо срочно преобразиться в вундеркиндов и акселератов?! Если же бабушка живет отдельно и дети провели у нее выходные, то в воскресенье вечером вместо своих не по возрасту взрослых и самостоятельных крошек вы найдете сорванцов и лентяев, в неограниченных количествах пожирающих сласти, разбрасывающих повсюду фантики, яблочные огрызки, которые собирает и выбрасывает умиленная бабушка... Как быть?

Обратная сторона попустительства

Пока дети малы, они, конечно же, привязаны к балующей их бабушке настолько, что родителям приходится их даже к ней ревновать. Однако, становясь старше, ребенок и сам ощущает необходимость в самостоятельности, у него появляются собственные амбиции, он хочет казаться взрослым. И вот тут-то бабушки, которые приучили внуков ко вседозволенности и всепрощению, рискуют потерять у них авторитет. Или же, что на самом деле гораздо хуже, ребенок может и впрямь «сесть на шею и свесить ножки», не проявляя к ней даже должного уважения. Это прежде всего удар для самих бабушек. Они вложили во внуков столько сил, времени и эмоций, что считают себя вправе ждать от них уважения, благодарности и сочувствия! Но, к сожалению, такую запущенную ситуацию выровнять не так просто. И казалось бы, удивительно, но несмотря на очевидную просчитываемость не самого приятного для бабушек развития событий, они из поколения в поколение продолжают безмерно баловать внуков.

Из чего только сделаны бабушки?

Почему же бабушки так балуют своих внуков? В чем причина их бесконечной преданности и самоотверженности? Как вариант, можно предположить, что они подсознательно сопротивляются взрослению внука. Пожилому человеку, особенно, если он вышел на пенсию и утратил привычный, сложившийся годами уклад жизни, важно не потерять чувство уверенности в себе, необходимости и значимости. Хотя бы для семьи. А как еще проявить себя, если не помогая растить внуков? К сожалению, проблемы со здоровьем у бабушек не редкость, но и это только усиливает их стремление взять на себя как можно больше нагрузки по воспитанию и уходу за малышом. Так они стараются доказать себе и окружающим, что они еще на многое способны. И потом, внуки для бабушек – это действительно отрада жизни, светлый лучик, праздник среди будней, которому не жаль отдать все на свете, чтобы только увидеть солнечную улыбку и услышать звонкий смех.

Мы же не так часто задумываемся о том, как и что чувствуют наши бабушки. Почему их забота иной раз переливается через край?.. Может быть, если бы мы не тратили столько усилий на борьбу со следствием – бабушкиной чрезмерной лояльностью, а попытались бы незаметно воздействовать на причину – бабушкино стремление быть необходимой и приносить пользу, было бы больше толка?

Бабушка, которой нет необходимости доказывать свою необходимость и влияние, которой незачем соревноваться с родителями в том, кто лучше ребенка оденет и накормит, не станет слишком его баловать. Все уравновесится и подросшие дети не станут садиться ей на шею.

Творчество любимчиков

А впрочем, как бы мы ни сопротивлялись бабушкиным принципам воспитания, именно они, как gоказалось, дают возможность развиться творческим способностям наших детей гораздо лучше, чем любые разумные и правильные родительские теории. Та вседозволенность, которая нам кажется вредной и расслабляющей, создает благоприятную среду для совершенно нестандартных идей и начинаний. Человек, привыкший к свободе действий, будет свободен и в мыслях, и в творчестве. Сотрудник Института психологии РАН Татьяна Тихомирова провела серию экспериментов в обычной начальной школе, которые полностью подтвердили, что у бабушкиных любимчиков творческое мышление развито гораздо лучше, чем у их сверстников, которые по тем или иным причинам лишены бабушкиной ласки. Даже пресловутый IQ у них оказался значительно выше. Дети, которых балуют наши мамы и папы, напрочь лишены стереотипов мышления. Например, дорисовывая по просьбе исследователя картинку, в которой заложен уже очевидный вариант завершения, они придумывают самые фантастические сюжеты. А дети, которых воспитывают только мама с папой, закончили рисунок совершенно стандартно. «Родители выражают через детей свои нереализованные мечты и желания. А бабушки внимательно прислушиваются к желаниям и мечтам самого ребенка», – говорит Татьяна Тихомирова. Дело тут, наверное, не столько в том, есть у ребенка тесный контакт с бабушкой или нет, сколько в том, что творчески развитым растет тот малыш, у которого близкие люди поддерживают склонность к смелым нестандартным решениям. В общем, это нам, родители, на заметку!

Назад, в детство

– Баба, я так соскучилась по тебе, – говорит моя пятилетняя дочь бабушке по телефону. Они увидятся через пару дней, в выходные. И пока я буду тратить свой уик-энд на скопившиеся за неделю взрослые домашние дела, дочь в полной мере сможет насладиться своим детством – у бабушки. Наконец-то они поиграют в свои заветные секретные игры, расскажут друг другу истории и сны, погуляют в парке, где можно будет делать что угодно. Наконец-то можно будет валяться утром в постели сколько захочется, разбрасывать игрушки и крошить на мелкие кусочки цветную бумагу по всей квартире. Можно будет рисовать красками, сидя за кухонным столом, глядя, как тут же рядом бабушка белыми от муки руками лепит пирожки, смотреть мультики хоть полдня и даже не доесть за обедом суп! А вечером, сладко засыпая, слушать сказки. Сказки, которые можно услышать только в детстве. Бабушкины сказки. Сказки со счастливым концом.

Когда мы рассуждаем о воспитательном процессе, то упоминаем, в первую очередь, родителей. Однако не стоит недооценивать и роль старшего поколения в воспитании ребенка. Причем это влияние бывает как позитивным, так и негативным. Как же влияют дедушки и бабушки на ребенка?

Для многих молодых мам и пап помощь их родителей становится настоящим подарком судьбы. Опыт старшего поколения помогает справляться с неизвестными ситуациями в деле воспитания малыша, а слово «бабуля» можно по праву считать синонимом слов «нежность» и «любовь».

Однако иногда бабушкина забота приводит к негативным результатам. Излишне снисходительные или, напротив, «драконовские» воспитательные методы становятся источником многочисленных ссор и скандалов между родными людьми.

Положительное влияние бабушек и дедушек на ребенка

В первую очередь, необходимо рассказать о той поддержке, которую оказывают старшие родственники в уходе за малышом. Родители часто трудятся целыми днями, а после работы и по выходным стараются сходить в кафе, кино или встретиться с друзьями. В этом время зачастую именно бабушки и дедушки сидят с внуками.
Новоиспеченные родители зачастую боятся принимать ответственные решения, которые касаются и присмотра за первенцем. И тут на помощь приходят опытные бабушки, которые уверены в своих силах и знают, что нужно делать с маленькими детьми.
У взрослого поколения найдется время, чтобы помочь с уроками, поиграть с детьми, расширить их кругозор, читая книги, рассказывая реальные истории из жизни.
Порой складывается ощущение, что между пожилыми людьми и ребенком налаживается «мистическая» связь – сказки из уст дедушки или бабушки кажутся интереснее, чем те же самые, которые читают родители.
Общение с родственниками расширяет социальные контакты детей, благодаря этому они смогут приобрести непосредственный опыт взаимодействия с взрослыми людьми, а не только со сверстниками.

Отрицательное влияние старшего поколения

Многие дедули и бабули балуют внуков, разрешают им то, что не позволяют в семье. Например, любимые бабушки не ограничивают в просмотре мультиков и позволяют пропустить дневной сон. Некоторые даже стараются договориться с внучатами, чтобы те молчали перед родителями об этих вольностях. Неудивительно, что после подобного вмешательства дети пытаются выторговать такие же привилегии и у мамы, пуская в ход капризы, слезы и истерики.
Некоторые бабушки, напротив, придерживаются авторитарного стиля взаимодействия с ребенком. Их девиз: «Воспитывать детей нужно, пока они еще умещаются поперек лавки» . Не стоит и говорить, что после такого общения малыш всячески сопротивляются встрече с близкими родственниками.
Иногда дедушки и бабушки пытаются оградить своего внука буквально от всего. Он постоянно слышит: «Не бегай – упадешь», «Не поднимай палку – замараешься» . Психологи уверяют, что подобное «тепличное» воспитание способно перерасти в страхи, а затем в неуверенность и инертность.

Правила для родителей

Если вы заметили, что после посещения бабушки и дедушки поведение ребенка кардинально меняется, необходим серьезный разговор. Однако помните, что балование детей зачастую проистекает от искренней любви.

Постарайтесь четко обозначить границы влияния своих родителей на ребенка. Именно вы несете ответственность за его воспитание, а бабушка и дедушка являются пусть главными, но все же помощниками.
Обсудите все противоречия и расхождения в вопросе развития малыша. Но не делайте это в его присутствии, чтобы не снизить авторитет взрослых людей. Кстати, некоторые дети, глядя на ссоры, быстро соображают, как сыграть на противоречиях. Так что есть риск получить маленького манипулятора.
Не забывайте, что от вашего отношения к старшему поколению зависит то, как подросшие дети станут относиться к вам в будущем. Поэтому, даже если вы отрицательно относитесь к бабушкам-дедушкам, не демонстрируйте этого хотя бы при малыше.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Правила для бабушек и дедушек

Старайтесь не говорить детям, что они не так воспитывают ваших внуков (даже если вам так кажется). Встаньте на сторону дочери или сына и помогите реализовать их воспитательные планы. Помните, что они желают своим детям (а значит, и вашим внучатам) только добра.
Рассказывайте младшему поколению об их ребенке, о его потребностях и возможных проблемах, но не обвиняйте! Ваша задача – договориться, как исправить недостатки ребенка и удовлетворить его потребности.
Не «покупайте» внимание и любовь малышей многочисленными подарками. Желая сделать дорогой презент (телефон, ноутбук) внуку, не забудьте посоветоваться с его мамой и папой.
Избегайте конфликтов, ведь у вас есть богатейший жизненный опыт – то, чего пока нет у ваших детей. А значит, вы более опытны во взаимоотношениях с людьми и можете или уступить, или повернуть беседу так, что они согласятся с вами.

Пожалуй, в каждой семье возникают собственные сложности и недомолвки, которые связаны с влиянием на ребенка дедушек и бабушек. Градус накала зависит от множества обстоятельств: совместное или раздельное проживание, социальная зрелость семьи и период ее жизни. Психологи уверены, что первые годы являются самыми серьезными, так как происходит взаимное приспособление. Также большую роль играет то, чьи это родители – мамы или папы.

Для обоих поколений идеальная модель взаимодействия – близкие взаимоотношения на определенном расстоянии. То есть, молодая семья с ребенком живет в отдельной квартире, однако часто посещает своих родителей и пользуется их услугами. Со своей стороны, молодежь помогает «старикам» более комфортно переживать одиночество.

Непростое состояние

Эта передача будет полезной как родителям, так и бабушкам с дедушками, ответит на непростые вопросы и положительно повлияет на семейные отношения в большой семье, внеся в нее взаимное понимание, уважение и правильное отношение к своему семейному статусу. Тема нашей программы «Роль бабушек и дедушек в воспитании внуков».

«Бабушкино» воспитание

Какова роль бабушек и дедушек в воспитании ребенка? Хорошо это или плохо, когда внуки проводят с ними больше времени, чем с мамой и папой? Комментарий психолога.

Роль бабушек в воспитании детей на протяжении многих веков является очень весомой. Старшие женщины в семьях, воплощают в себе опыт и мудрость, а также безграничный запас любви и человеческого тепла. Однако не всегда отношения родителей с бабушками их детей складываются гладко. Школа комфортного материнства «Золотая мама» делится своими знаниями, почему так происходит, и как можно развернуть ситуацию в свою пользу.

Почему ребенка воспитывают не только родители

В человеческом обществе устроено так, что ребенок представляет очень большую ценность. Относительно многих других млекопитающих, детей у человека рождается мало, срок детства большой, и на одного ребенка уходит много ресурса. Ресурса не только родительского, но и общества в целом.

И это же общество, а в первую очередь окружение семьи, в которой рождается ребенок (родственники, круг общения, социальные и медицинские службы), внимательно следит, чтобы ребенка растили правильно. Тут важно подчеркнуть, что понятие «правильно» - субъективное и относительное в разрезе поколений, географии, социально-экономических условий и многих других факторов.

Так вот как только окружение видит уход за ребенком, который не соответствует его устоявшемуся опыту, сразу начинается сопротивление, а в особенно «выдающихся» случаях ребенка у мамы могут забрать. Это направленно на выживание каждого отдельного, ценного для общества ребенка, и иногда бывает оправданно.

Однако, этот же механизм сопротивления и активных действий работает и в ситуациях, не связанных с выживанием напрямую, но когда видение материнства и воспитания между людьми не совпадает. Начинаются споры, ссоры, конфликты и прочие неприятности. Они и в обычной-то жизни радости не прибавляют, а уж для мамы после родов и в первое время с малышом являются совершенно ненужными тратами её эмоциональных и физических сил.

И вот мы подобрались к бабушкам, их советам и участии в воспитании.

Биологические задачи женщин, передача опыта и связь поколений

Архетипично у каждой женщины есть 2 задачи:

Родить и воспитать ребёнка.
Передать свой жизненный опыт, в том числе воспитания.

Именно это происходит с бабушками, когда у них появляются внуки: своих детей они уже родили и воспитали, а значит пришло время передавать опыт!

Более того, молодая мама точно также подсознательно ищет этот опыт у старших женщин (самой близкой из которых, по идее, должна оказаться бабушка) , потому что материнское поведение, в отличие от материнского инстинкта, – это навык, которому обучаются.

Это легко понять в географическом разрезе: уход за ребенком в тропическом климате, где нужно уберечь малыша от перегрева на солнце, опасных насекомых и в условиях крайнего севера, где, наоборот, нужно обеспечить ребенку качественное тепло, определенный уход за кожей лица с учетом сильных морозов и ледяных ветров, требуют разных действий. Или, например, навык кормления грудью: неспроста существуют правила грудного вскармливания, которые позволяют наладить этот процесс комфортно и беспроблемно, однако женщины не знают их с рождения и постигают только через обучение, когда есть необходимость.

Передача материнского опыта от старшей женщине к младшей проходит комфортно для всех, когда

с одной стороны, ваше видение материнства, теоретическая подготовка и реальный опыт воспитания своих детей бабушкой (каким бы он ни был) совпадают . Тогда молодая мама не сомневается, не сопротивляется тому, чему её учат, а перенимает опыт и применяет его в своём материнстве;
с другой стороны – когда задача старшей женщины именно передать опыт , но не заменить собой маму, не доказать свою материнскую состоятельность, не использовать второй шанс, не нести полную ответственность за ребенка, в том числе вообще забирать его под свою опеку.

Исходя из этого становится понятно, когда и почему советы и помощь бабушек бывают очень нужны и уместны, а когда что-то идёт не так.

Стоит заметить, что хотя мы говорим про бабушек (наших мам), такой старшей женщиной, кроме бабушки, может быть кто угодно: сестра, тётя, подруга. И эти условия применимы к ним всем.

Почему советы бабушек по воспитанию детей бывают не нужны

Итак, любой человек идёт и перенимает опыт там, где его безусловно принимают. В первую очередь это означает, что в него верят, видят в нём полноценную, способную личность, о которой заботятся и которую уважают. Материнство – не исключение.

Когда в процессе передачи материнского опыта возникают гиперопека , конкуренция , обесценивание , унижение , у молодой мамы начинается сопротивление, бунт, отказ.

Выражаться это может в разных формах: скрыто (страдание, замалчивание, накопление обид, отдаление или полный отказ от общения под разными предлогами или даже без них) и открыто (споры, ссоры, скандалы и то же самое отдаление, только более «красочное»). Помимо этого, растет тревожность мамы, падает самооценка и уверенность в своих силах. У этих процессов огромное количество последствий, которые не приносят пользы никому из членов семьи.

Кроме того, передаваемый опыт должен быть действительно успешным и комфортным, а не негативным. В ином случае зачем он нужен? От такого опыта тоже отказываются.

В разрезе сегодняшнего дня в нашей стране ситуация, когда материнской опыт был негативным, встречается довольно часто. Вторая мировая война и послевоенные годы существенно скорректировали подход к материнству: детей почти с рождения отдавали в ясли, женщины работали в тылу, на производстве, грудное вскармливание было организовано «по часам» или не поддерживалось вообще, а использовались искусственные заменители. Оттуда же идут установки насчет нежелательности приучения к рукам, пользе крика и плача ребенка для развития лёгких и вреде ночных кормлений. На тот момент женщина была нужна стране больше, чем её собственному ребенку.

Данная послевоенная политика дала возможность обществу выжить в тех условиях, хотя и в ущерб комфортному и полноценно организованному уходу за детьми. Хорошая новость в том, что на таком подходе выросло не так много поколений, чтобы эти принципы материнства закрепились. Сейчас они постепенно разрушаются и уходят, потому что они не соответствуют биологической программе.

Так вот, получается, что передача довоенного опыта в основной массе была прервана, наши мамы (а у кого-то и бабушки) не переняли комфортные навыки ухода за маленькими детьми, но видели и применяли то, что позволяло выжить на тот момент. Этот опыт записан у них в качестве успешного – а как иначе, если они все-таки вырастили нас, а мы, в свою очередь, тоже родили детей – значит этот опыт надо передавать. Но всё чаще сегодня он оказывается не нужен, потому что условия жизни и уровень знаний о материнстве уже совсем другие.

Как организовать участие бабушки в воспитании детей

Как мы уже говорили, с появлением внуков у наших бабушек автоматически включается программа передачи опыта. Зная об этом, гораздо понятнее становится их желание давать советы, участвовать в уходе и воспитании ребенка. А значит и воспринимать такое поведение можно с пониманием и не так остро, как это бывает. Если такого желания нет, значит личный опыт материнства старшей женщины был негативным или отсутствует вообще.
Молодая мама – это полноценная женщина, давшая жизнь новому человеку, которая при нормальном ходе событий заинтересована в его благополучии. Она пока не имеет материнского опыта, но ищет его, готова и способна получить и успешно применить. Держа эту установку в голове, уверенно ощущая и транслируя её, вы донесете её и окружающим.
Именно такую уверенность, знания и подкованность вы получаете, проходя обучение на любой из программ нашей Школы: вы узнаете о потребностях ребенка соответствующего возраста и адекватных этому материнских действиях, можете аргументированно их обосновать.
По большому счету не так важно, от кого материнский опыт будет получен. Главное, чтобы для самой мамы он был комфортен.
Конечно, прекрасно, когда в роли старшей женщины выступает самый родной и близкий человек – собственная мама, но в жизни бывает по-разному. А вот задача бабушки по передаче своего опыта заложена природой. Да и в общении со своими детьми мы всегда заинтересованы больше, чем с кем-то другим. Значит, так или иначе, бабушки могут и чаще всего готовы подстраиваться под условия и порядки молодой семьи, чтобы не быть отвергнутыми полностью. Конечно, это не означает, что нужно манипулировать общением бабушки с вами и внуками. Хитрость в следующем пункте.
Комфорт – это когда хорошо всем участникам и сторонам процесса, когда их интересы и потребности удовлетворены. Включаясь в воспитание ребенка, выдавая рекомендации и советы, даже забирая ребенка у мамы, бабушки чаще всего так проявляют свою заботу и очень хотят быть нужными. Они действуют как знают, как умеют. Но на самом деле никто, кроме вас самих не знает, в чем вам действительно нужна помощь. А значит для всех будет лучше, если вы четко обозначите, в чем, как и когда вы просите помочь вам бабушку. Это может быть помощь в уборке, в приготовлении еды, в покупках, оформлении документов, решении каких-либо административных вопросов, подготовке встречи гостей, праздника и многое другое. Вы же действительно будете благодарны, если эти дела будут выполнены?
Распределяя так необходимую помощь, направляя желание помочь в необходимое вам русло, вы сможете максимально времени проводить с ребенком, отдыхать физически, а бабушка будет чувствовать себя очень нужной.
Помним, что пробелы и искажения в передаче материнского опыта появились по объективным военно-политическим причинам. Сейчас уже нет смысла винить и осуждать. Можно только учитывать это и с пониманием возвращать материнство в нормальное русло. А значит советы и рекомендации, которые не соответствуют вашему видению материнства, оспаривать и обесценивать смысла нет. Вместо того, чтобы ругаться и что-то доказывать, вы, выслушав мнение бабушки, можете реально делать то, что откликается лично у вас. Хотя бы потому, что ответственность за вашего ребенка лежит тоже на вас, но не на бабушке или ком-то другом.
По той же причине отсутствия прямой ответственности бабушка может, но не обязана вам помогать. Если она не хочет участвовать в воспитании ребенка, нет смысла конфликтовать. Эти силы лучше направить на поиск реальной помощи.

Роль бабушки в воспитании ребенка

Бабушки нас любят. Каждая по-своему: иногда комфортно, иногда эгоистично, иногда деспотично, иногда жертвенно, иногда неочевидно и даже странно. Например, бабушка может исходить из позиции, что ей самой так сильно мешали в своё время, что она предпочитает вообще ни во что не вмешиваться. Или наоборот – за неё всё решили, а значит и она должна взяться и организовать.

Когда вам непонятно поведение бабушки, поговорите с ней про её детство и её материнство. Спросите, как участвовала в воспитании детей её собственная бабушка, а потом и её мама, другие старшие женщины. Были ли эти отношения комфортны, были ли конфликты. Как бабушка в этих ситуациях себя вела, что чувствовала, какие особенно хорошие, яркие или трудные моменты запомнились?

Уже из этого разговора (напрямую или отдельными вопросами «между прочим») вы получите примерное понимание сегодняшнего дня, потому что то, что приобретается с опытом, закладывается в качестве нормы. Бывает, что женщина рассказывает, как тяжело ей было справляться одной с ребенком и, кажется, именно от такой бабушки будет больше всего помощи – ведь она знает, что с малышом одной трудно. Но по факту помощи нет. Потому что опыта комфортного участия в семье, где появился малыш, по факту у этой бабушки не было.

Слово «бабушка» есть во всех языках, но только в русском оно наполнено особым смыслом. Еще недавно в нашей стране в силу определенных социальных условий именно бабушки и дедушки помогали своим детям воспитывать их детей, заменяя детские сады, нянь и гувернанток… В этом есть и плюсы и минусы.

Сегодня, когда многие родители получили возможность пользоваться услугами частных детских садов, профессиональных нянь и гувернанток, бабушка оказывается столь же востребованной, как и раньше. Помощь тещи или свекрови, их опыт и поддержка могут оказаться неоценимыми, особенно если ребенок в семье первый. Молодым родителям важно все: и советы и возможность оставить малыша в надежных руках, если нужно куда-то уйти, а иногда и просто спокойное ободрение: «Не волнуйся так. Всё пройдет. Ты тоже была такой…»

Бабушка и малыш. Для каждого ребенка бабушка, которая принимает участие в его воспитании, становится совершенно особым человеком. Если у малыша есть родители (и, прежде всего мама), то от бабушки он ждет другого, нематеринского отношения. И, что важно, в силу своей особой позиции она может ему это дать. В чем же особенность бабушкиного отношения? В основном в том, что ребенок для нее – это не просто очень близкий и любимый человечек. Поговорка «внуки – последние дети» имеет под собой основание, так как внуки – это продолжение детей, и к ним зачастую возникает такая же любовь и привязанность, как к детям. Кроме того, с ними связываются и те же ожидания, которые в свое время были обращены на детей, тем более, если выросшие дети их не оправдали… В этом случае внуки могут оказаться «последней надеждой» бабушек и дедушек. С другой стороны, отношения бабушек с внуками обычно бывают куда более свободными, чем отношения детей с родителями. Все-таки внуки – это не дети, а бабушка – это не мама. И если что-то происходит не так, как хотелось бы, внукам это прощается легче, чем детям. Это связано со второй и очень важной особенностью бабушкиной позиции – отсутствием родительской ответственности. Даже если бабушка по семейному договору принимает на себя часть маминых функций, в глубине души все понимают, что в конечном итоге за ребенка отвечают родители. Если роли в семье распределяются правильно (мама – это мама, а бабушка – это бабушка), то малыш получает еще одного человека, который любит его немного иначе и дает ему то, что порой не может дать никто другой. Почему же получается, что самый близкий человек, мама, иногда не может дать малышу то, что ему необходимо? Как это ни парадоксально, ответственность иногда мешает естественным проявлениям любви и привязанности. Сейчас много говорится о том, что стоит делать маме, а чего не стоит. Однако лучшая мама для ребенка – это мама естественная. И у каждой женщины, если она не страдает тяжелой эмоциональной патологией, есть желание быть рядом, заботиться, оберегать, поддерживать своего малыша. Тем не менее, она не готова делать это 24 часа в сутки и многое всегда будет делать по-своему, а не так, как предписывают специалисты. Кстати, ребенку этого как раз и не нужно: ему нужна живая мама, а не образец добродетели. Но в этой ситуации бабушке или дедушке, не обремененным родительской ответственностью и огромным количеством социальных обязательств, оказывается легче дать ребенку ту естественную любовь, которую зачастую сдерживает мама, опасаясь избаловать малыша. Именно эта особенность «внуко-бабушкиных» отношений частенько вызывает протест у родителей.

Бабушка и мама. «Она ее совсем избаловала. Девочка возвращается от нее полным инвалидом, не может даже ложку в руках держать!» «Бабушка сидит с ним весь день и все ему разрешает, а мне остается выполнять роль полицейского!» Подобные жалобы знакомы многим. И действительно, маме должно быть очень обидно, если малыш считает ее деспотом, а бабушку – доброй волшебницей. Лучшее, что можно сделать в этой ситуации, – принять существование не только двух разных людей, а двух разных позиций: бабушкиной и маминой. И от того, насколько вам, двум взрослым женщинам, хочется жить в согласии, зависит то, как вам удастся договориться между собой.

Однако если вы пребываете в состоянии хронической ссоры и то, что вы делаете для решения конфликта, не помогает – не делите материнских функций. Одевайте, кормите и занимайтесь с ребенком сами, а бабушка пусть приходит к нему «в гости», чтобы почитать книжки, поиграть, сходить погулять. Если же вам необходимо уйти, с малышом лучше оставить няню. В таком случае у вас значительно сократится пространство для конфликта, а у ребенка будет пусть и далекая, но любимая бабушка, чем близкая, но «пропахшая порохом сражений» с мамой…

Страхи и опасения. Бывает и так, что из-за опасения, что внук не будет любить ее так, как ей хотелось бы, бабушка пытается, во что бы то ни стало выглядеть очень хорошей в его глазах. Для этого она позволяет ему делать то, что он хочет, и всячески балует, как, будто желая показать малышу, что его мама хуже, потому что больше требует от него или больше воспитывает. Однако мама должна понять, что ребенок всегда сможет простить ей ее требовательность и, скорее всего, никогда ее не разлюбит, потому, что она для него всегда будет первой. Если вы хотите, чтобы малыш понял, что происходит, поговорите с ним. Объясните ему, что требования у всех разные. У бабушки одни, у вас – другие. Если соблюдать последовательность в таком взгляде на события, то ребенку будет легче впоследствии принять эту особенность в отношениях с другими людьми, с которыми он встретится, и он не будет относить ее на свой счет. Кстати, если вы будете вести себя мудро, возможно, и бабушка перестанет «сражаться» за любовь малыша, почувствовав, что вы не против, чтобы малыш любил и ее тоже.

Другое дело, если иногда вам самой хочется, чтобы кто-то побыл мамой вместо вас. Вам действительно бывает немного трудно: сколько бы ни было у малыша «нянек», вы у него одна. Но если бабушка не готова взять это на себя – не обижайтесь, ведь эта ноша ей не принадлежит. И если она обещает вам, хотя бы безопасность малыша в ваше отсутствие – это уже много.

Сложнее бороться с другим отклонением: бабушка стремится сама быть мамой вашему ребенку и не хочет подпускать вас к нему. «Я чувствую себя нянькой при собственном ребенке, причем нянькой неумелой». «Ей кажется, что я все делаю не так: не так кормлю, не так одеваю, не так воспитываю!» То есть бабушке начинает казаться, что вы не мама, а сплошное недоразумение. Конечно, это не имеет ничего общего с заботой о ребенке, а касается ваших отношений с вашей же мамой, которая теперь стала бабушкой. Обычно так проявляют себя бабушки, которым не удалось в полной мере реализовать свои возможности в жизни, и самый легкий путь обрести ощущение удовлетворенности – проявиться на фоне «слабого». Но легкий путь не значит лучший. Если «слабый» вдруг вырастет и обретет силу, его соперник останется ни с чем. Более верный и трудный путь – «воспитывать» взрослую дочь (а теперь и мать любимого внука) собственными достижениями, помогая ей стать сильной и состоявшейся. Главное, что бабушки должны помнить: как бы они ни любили своего внука (внучку), этот ребенок – не их. Очень может быть, что они могли бы стать ему лучшей матерью, но этого не произошло, потому что его матерью стала другая женщина. Лишая ее материнской уверенности и власти, они рискуют психологически лишить ребенка матери, силы, на которую можно опереться и за которой можно спрятаться.